Вот не умею я заводить так называемые «полезные знакомства»!!! Хотя нет, заводить-то я их умею, а вот поддерживать их на медленном огне — нет. Когда на горизонте появляется потенциально полезный человек (главврач, сотрудник внутренних органов, мелкий чиновник и т.п.) и мне, по воле случая, приходится общатся с ним, я не думаю о том, что в будущем мне может пригодится этот человек. Мы расходимся, и больше не вспоминаем друг о друге (если он не заинтересовал меня как собутыльник)) А вот моя родственница, дама пенсионного возраста, имеет многолетний опыт налаживания «полезных социальных контактов». Она-то и указала на мою неприспособленность к жизни (еще до переезда). Как же так? Сама сдаешь сессию? А можно было бы просто позвонить Семену Петровичу! Сама проходишь медкомиссию? Позвони Авдотье Карповне! Сама ищешь работу? Я бы позвонила Алевтине Богдановне! Про штрафы за адиминистративные правонарушения вообще молчу. 

Так вот, у вышеуказанной родственницы множество полезных и нужных людей. Она рьяно следит за их личной жизнью, поздравляет их со всеми праздниками: от Рождества Христова и до рождения их внуков. И они ее не забывают. Конечно же, помощь их отнюдь не бескорыстна, а иногда обходится и дороже. А если нет разницы?

Настроение лиричное. Воздух насквозь пропитан светлой грустью (сам Шевчук обзавидовался бы).

Увидала сегодня из окна автобуса №24 пару, ЕГО и ЕЁ. Симпатичные и молодые. Стоят, обнимаются. 

А сердца их не могут вместить в себя столько любви, и поэтому она, любовь эта, переливается через край и заполняет улицы города. 

И вдруг становится радостно от того, что и у тебя было время, когда ты делился счастьем с городом, а твоими верными спутниками были аритмия и бессонница. Одновременно с этой радостью в душу медленно вползает грусть: ведь больше такого не повторится. Как сказал один проницательный человек: «В жизни человека бывает одно по-настоящему жаркое лето, всё остальное — чуть греет».

Разгар рабочего дня. Вся суетность этого мира сосредоточилась в маленьком офисе одной среднестатистической фирмы.

Выполняю «срочное» задание своей начальницы — подаю объявление на сайт. Она заглядывает в мой компьютер: «А что ты там написала?». Отодвигаюсь в сторону, чтобы не мешать лицезреть мои труды. 

«Смотри, тут ошибка. Полдня пишется раздельно. Исправь, а то все будут думать, что мы безграмотные».

Вот и добавить-то нечего.

Кто бы знал, какой нечеловеческой пытке подверглась моя сила воли! Как мне хотелось похитить эту пушистость!!!

Мы стояли и смотрели друг на друга. Мои глаза обещали ему все печеньки мира и миску с водой, в которой он мог бы полоскать всё, что душе угодно. Он протянул свои лапки ко мне, как бы говоря: «Забери меня в свой дом, человек!».

А может быть, просто ждал, когда же я брошу что-нибудь съедобное...

В последнее время моё подсознание часто посылало мне гениальные идеи, но делало это ненавязчиво, через сны. Потому что идеи эти до конца не сформированы были. Проблема была в том, что на утро я всё забывала. Помню, что идея какая-то жутко умная, что можно было книгу написать или стартапнуть чего-нибудь, но вот подробности растворились вместе с приходом холодного утра. Обидно было. 

Как-то рассказывала я в кругу близких людей эту душещипательную историю, и кто-то пошутил на тему Фредди, и о том, что нужно с собой в сон брать блокнот и ручку. Все посмеялись и забыли. Но только не моё подсознание. Снится мне сон...

Незнакомый, но редкой красоты город. Я бегу по улице, явно куда-то опаздывая. На мне — желтый сарафан в черный горошек (почему-то эта деталь запомнилась лучше всего). Прыгаю в такси. Вспоминаю, что мне нужно сделать что-то важное и достаю свой зеленый мягкий блокнот (который, между прочим, в реальности лежит в моей сумочке). Начинаю неистово что-то царапать в нем черной ручкой, которая тоже живет у меня в сумке, как и блокнот. Это продолжается довольно долго, по сонным меркам.

Просыпаюсь. Естественно, всё то, что я писала в блокноте, так и осталось в том такси. И помнить я ничего не помню.

Эх, подсозннание-подсознание...

Давно не испытывала похожие чувства. Книга прочитана. Где-то читала взахлеб, не отрываясь. Где-то медленно и вдумчиво, делая перерывы на кофе, чтобы обдумать прочитанное. 

Не думала, что моё знакомство с Фаулзом будет столь эмоциональным.

Сейчас я не могу взяться ни за какую другую книгу. Перед глазами образ Миранды, как будто я была лично с ней знакома. Вроде бы я ее понимаю и сочувствую, но в то же время поражаюсь ее снобизму. То же и с самим «коллекционером». Жалость к нему смешивается с радражением и презрением. Хитер, но узколоб и непроходимо туп. 

Конечно, я даже не надеялась на голливудский хэппи энд. Я догадывалась, Фаулз хочет сказать, что «калибанщина» непобедима, но всё это не спасло меня от разрушающей надежды концовки. Какая-то безнадежность. 

Когда организм устает жить в постоянном стрессе, когда усталый мозг неистово подает недвусмысленные сигналы о том, что пора бы и отдохнуть… Тогда хочется завернуться в теплый кокон одеяла, налить горячего чая с бергамотом и взять в руки какую-нибудь легкомысленную книгу (может, не в таком порядке, но не в этом суть).

Так вот, я о литературе. Захотелось провести тихий и спокойный вечер в компании легкой ненавязчивой книги (не бросаясь в крайности, конечно). Мои руки потянулись к роману довольно известного современого автора, пишущего в жанре исторического романа. Повествование начиналось следующей фразой: «Стук в дверь прозвучал как выстрел в лицо». Тут я зависла. Поставила дымящуюся чашку на прикроватный столик, медленно выбралась из-под одеяла...

Ноябрьские вечера настоятельно требуют смотреть Гая Ричи...